Ascolto NoirDesir.Un grosso progesso per le mie repulsioni.
Miss you.In gesti e ricordi.Ma forse è solo questo.
La stanchezza passerà e si porterà dietro anche questo momento.
Ora varco la soglia della nuova casa.Ma non mi ero trasferita solo due giorni fa a Venezia?
Posso guardare indietro quest'anno ed essere orgogliosa di me.
mi ricordo la scena.il tuo ciao sorridente.l'unico tra tutti con cui forse mi sarei fermata a parlare.
poi in biblio.tra gli armadietti a chiedermi non so cosa.
"io comunque sono andrea"
poi ci sono stati caffè.e sigarette.poi musicaafiumi.ascoltarti,il mio sorriso.
se mi vuoi io volo,così ti ho conosciuto in msn.inaspettato come quel bicchiere di vino che a momenti mi va di traverso.
l'uscita nella serata più fredda d'inverno e i tuoi pantaloni bianchi.la scena da film sul ponte dell'accademia che se ci penso rido ancora.
discorsi&mi prendi per mano.e il bacio di san marco.
e io.e testa vuota,sono felice.e bologna.
e il carnevale che fa finire la festa.
e io che ancora sto a pensare.rimbalzi.
meglio,ora.
ma ancora sei lì.
Non so perchè continuo a pensare.a pensarti.
a darti un senso che non hai.
sola sto bene,niente da dire.
ma quando sei nel raggio di 3 metri già sto male.
parli con qualcuna.sto male.
non posso stringerti.sto male
non voglio stare male.
sto bene così.ho un fragile equilibrio.
voglio stare bene.
voglio allontanarti.
come si fa?
credo di sentirmi su un orlo.
non necessariamente negativo ma assolutamente in bilico.
e sento che qualcosa manca.sento che la fisicità e prima di questa l'affinità con un'altra persona mi manca.come l'aria.
e ho paura.perchè ogni volta succede qualcosa che fa spegnere la scintilla.
e non capisco mai cos'è.non la sento mai,la subisco solo.
ho visto persone allontanarsi da me senza capire fino in fondo,sentendomi solo sbagliata.
persone per cui ancora adesso sento rabbia,delusione.ma nn posso farci altro.
e da ultimo tu.volevo che Venezia fosse libertà,rinascita.
invece sto male anche qui.tu mi manchi.
se nn fosse iniziata forse sarebbe stata meglio.
sono stanca.e mi sento sola.
Mi sento una bambina in questi giorni..sempre con le lacrime pronte a scendere..sempre a mandare giù il magone dopotutto.Doveva essere un anno con te..invece sono sola,inseguendo egoismi e risucchiando da quei pochi abbracci che ricevo un calore che in realtà non c'è.
E tutto si sta per sconvolgere..e Venezia tra una settimana mi accoglierà..e sono pronta anche se con mille paure che si riversano nel mio stomaco.E' la mia boccata d'aria ma allo stesso tempo la prova più difficile per me che specialmente ora nn sento la minima sicurezza addosso.
Devo pensare a me..e quanto lo sto facendo adesso..ma sempre con una fetta di cuore altrove..che non trova pace e mi tiene in questo limbo orribile senza farmi sentire come vorrei ciò che ho intorno.
E' come se un pezzo del mio cuore si fosse staccato..e rotolato via..ma nn abbastanza lontano da nn vederlo...una delusione bruciante,un muro sgretolato pieno di scritte ormai sbiandite e lavate via dalle lacrime e spaccate da dita arrabbiate che cercano vanamente la loro rivincita.
Ancora..ancora..ancora.Il tasto si è bloccato..ancora.
Arricchita da ciò che sono,soddisfatta di ogni passo in avanti...ma con una ferita in più dritta al cuore.
Non faccio neanche in tempo a tornare..a godermi le mie foto,i miei ricordi e stamparmi un sorriso indelebile sulla faccia.Stavo lottando contro me stessa..le mie insicurezze,quello che faceva più male a me che a lui..invece mi ritrovo a lottare da sola in lenzuola umide e in pensieri in cui non voglio trovare risposta..solo oggi mi sono seduta.
Fino ad oggi non ho voluto guardarmi allo specchio ma solo specchiarmi nei sorrisi delle persone che mi stanno intorno..mi sento circondata da un calore che non mi sarei aspettata..che però so che copre un gelo che è dietro la porta..voglio reagire.lasciarlo entrare piano piano e saperlo affrontare.
Non posso tornare nell'abisso dell'anno scorso.Non voglio.
